domingo, 8 de febrero de 2009

16 puntos.

16 puntos.



1-. Debo ser algo parecido a un niño grande o a un hombre joven…… tal vez ninguno de los dos, tal vez varios a la vez, tal vez no sea nada, o todo, o uno más, un trozo, una pieza…… un kaxo.

2-. Negro, negro, negro, gris, negro, tejano, rayas, cuadrados, rombos, negro, marrón, converse, pinchos, negro, cadena, gris, gris oscuro, chapas, piercing, negro, barba, blanco, negro, gris, gorra, cámara, chapas, negro, chaleco, gafas de sol, otras gafas de sol, negro,………..tirando a negro y huyendo de él.

3-. Vivo aquí por que no tengo otro sitio ni medios. Vivo estoy, ya que respiro. Vivir es lo que pretendo. Convivir, lo que quiero, con quien quiero, con los que quiero y nadie más.
Muchos… me estorban, pocos… me faltan.

4-. No me gusta mi ciudad salvo ella misma, sola, quieta, silenciosa,… al natural. Me gustan otras donde ya llegaré. Mar y montaña, siempre indecisión, siempre duda… me quedo con ninguna parte y las quiero todas.

5-. Estoy cabreado, mosqueado, enfadado, enojado, enfurismado, con todo, con todos, con ellos y sobretodo conmigo; mucho!, conmigo mucho! Insoportable, arrogante, idealista y extremista…... extremista de la nada e ideólogo de el todo. Político y apolítico, preocupado y despreocupado, activo y pasivo, presente y ausente, feliz y triste, gracioso y un capullo… fuerte y débil, valiente y cobarde, hambriento y saciado, comprometido e indiferente, impasible y sufridor…sufridor mucho, por todo.
Republicano, de izquierdas, anarquista, socialista, en blanco, nulo, ateo… más bien agnóstico, racional, existencial, irracional, espiritual, terrenal, punk, mod, rocker, siniestro, retro,….

6-. ¿Cabreado?, siempre, mucho, mi rostro así lo muestra…………un trozo de pan.

7-. Me río (últimamente) poco y mucho cuando menos toca. Fuera de lugar. En el momento más inoportuno. La suelo cagar por sincero, bocazas, claro, directo…….. otros se ríen.

8-. Intento hacer demasiado y acabo haciendo menos. Me inspiro a menudo y expiro sin sacar nada. Curioso con los medios: divago, plasmo, dramatizo, exagero, invento y reinvento, copio, me influyo, doy color y prefiero quitarlo, compongo, retoco, edito, observo (mucho), me filtro, filtro, analizo, pregunto, concluyo (mal), derivo, entiendo, escucho y pretendo que me escuchen.
Acaricio, pinzo, peino, percuto, tapono, presiono, tenso, exclamo, aúllo, entono, desafino…… acordes…oh! acordes, que sería sin vosotros?!

9-. Colecciono poco y guardo mucho. Fetichista de tonterías. Sentimentaloide de recuerdos desapercibidos. Desordenado y cada cosa en su sitio. Perfeccionista del caos y caótico en las formas. Monótono por genética y empeñado en improvisar.
Leo, escribo, fotografío, pinto, dibujo, hablo, compongo, toco, canto, manipulo, decoro, creo, chillo, salto, corro, disfruto… menos de lo que me gustaría y con algunas he roto relación.

10-. Acumulo, retengo, pospongo, pregunto mucho…… me pregunto mucho y me discuto más.
No me entiendo ni debo entender nada por la forma en que me salen las cosas. Si intento, resulta. Si abandono, me pierdo. Si me pierdo, me intuyo, me guío, recuerdo y encuentro.
Orientado fuera, perdido dentro.

11-. Creo en el amor…… y mucho más cuando está en conflicto.

12-. ¡¡¡No veo la televisión ni escucho la radio, ni leo periódicos!!!, pero soy prisionero la mayor parte de la otra gran caja tonta por excelencia. Todo en uno, práctico. LCD, TFT, pixels, bits, megas, codecs,…
Internet…la gran verdad, el gran acierto, la gran puerta, el inmenso abismo…… de que todo es mentira incluido su certeza!
Comunicado estoy aunque intermitente.
Desconectado, ausente, eliminado… iniciado, actualizado, analizado.
Público por obligación, privado por conveniencia.

13-. Blanco y Negro, clásicos, piano y violín, miedo, terror, humor, perfiles, gafas, bigotes, tropezones, muertos y cómplices, huidos y captores, fobias y subconsciente…
Guitarra, bajo y batería… unión perfecta. Sintetizador, cables, clavijas, láser, membrana, aplauso, silencio, viento, olor, piel de gallina, directo al corazón, lagrima, sonrisa…
Analógico y digital, madera y tela, mucho plástico y poca diversión.
Vocal, sostenido, bemol, corchea, 4x4,… obturación, diafragma, encuadre, ángulo, visión, análisis, clic! flick! rrrrrrrr, flickr!
Carbón, lápiz, pilot, satinado y mate, spray, pocket, plantilla, tak, boceto, caras, calbas, rectas, 90º, mínimal, complejo, barroco, suprematismo, claroscuro, cómic,….. olor a imprenta.

14-. Supervivencia barata de caprichoso sibaritismo. ¿Que sería la vida sin los pocos placeres que recolectar? …… ¿qué es la vida? …… ¿placer? ¿recolección? ¿un capricho al que agradecer?...
Supervivencia!

15-. Amateur en todo, aprendiz de poco. Filosofía dosificada y poesía de añoranzas.
Cuanto más grandes sean mis galerías más fácil recorreré el serpenteante camino que, paso a pasito, dibujo al andar.
Invertebrada felicidad que me sostiene, cabezazos delimitados, metas cumplidas, cumpliendo y por cumplir.
Intento olvidar el pasado y me aferro al presente, por malo por bueno o por como tenga que ser, prevenido y desconfiado aunque abierto y expectante por el futuro.
Miedo, fobia, agorafobia.
Puzzle, marca, egocentrismo.

16-. Me quejo, me enfado, me ausento, impongo,… histeria e incomprensión,…
En el fondo solo tengo amor, pasión y esperanza. La certeza de que se puede… se es… se llega.
De la vida no espero nada ya que comprendí que ella no espera nada de mí, pero de mi lo espero todo.
Me imagino donde quiero y con quien quiero,… con ella. Los dos.
Creo que es hora de hallar la inmortalidad, de revivir, de sanar!

Todo empieza, nada acaba…. Siendo el trauma fuente de inspiración.



Kaxo-.


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Apolo.

Apolo.

Encuentra el día su luz más pura y muestra la sonrisa que Apolo debió tener.
Calidez que evapora los sentidos sin molestias,
ni procesos, ni derribos!
Tenue fluidez en la que nadamos pudiendo morir sin ser advertidos,
sin cuestionarnos que encontraremos,… recordando el amanecer.

Una deseada forma de viajar sin excesos y la lírica perfecta con la cual redimir.

Ahora, ciego, deseo avanzar.
En estos momentos lo gris en materia florece jazmín y aferrado a una Gea tímida y pura, retomo las tierras que quiero labrar.

Adolescencia que oprime resuena…… fugaz eco de inmunda cueva.

Tras de mi, la sombra.
Frente al sol… un nuevo yo.
Un dolor entregado, gozo y desesperación.

Si lo que encierro no suena, habré logrado llegar.
Si al caminar tambalea…… sólo acabo de empezar.


Kaxo-.


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Nihilismo extremo de inconcebibles propuestas.

Nihilismo extremo...

Resistir es necesario, pero parece imposible.
Toda reacción resulta forzada. Todo cambio alberga dolor.

Comemos, reímos, amamos, crecemos,……. ¡¿Quién se atreve a cuestionar?!
Lloramos, negamos, herimos, sangramos,…..¡¿A quién hemos de culpar?!

La evolución se despoja y nos muestra su trazado,
¿Hacia donde vamos?...... predadores, constructores, alquimistas de verdad;
Sin engaño, sin rodeos. Sólo para el que quiera mirar.

Sembrar consciencia humilde….. prevención arterial.
Florecer en pecho ajeno….. embriaguez estelar.
Madurar en frío invierno….. recolección personal.

¿En qué momento dejamos de creer en todo aquello que anhelábamos?

Todo parece imposible,
Y Sin Embargo ……………... seguimos vivos.


Kaxo (Mon)-.


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Colaboración para YSE#18.

no sé.

......no sé.

Sí, no, sí, no, sí, no, no, no……… no sé.

Esclavitud diaria y encuentro personal desfigurado,
¿Que se supone que debo ver?
A veces dentro, otras fuera…
reflejos borrosos de una luz potente……. dudo acertar.

Ayer quise blanco y hoy quiero negro,
¿Qué es lo que debo querer?
Tanta duda me corroe y discrepo al señalar lo que creo evidente.
Pendular y misterioso el camino que corremos,
tormentoso y alegre como dicha práctica: beber.

Línea fina que dibuja el grandioso abismo al que caer,
siendo mañana otro…… ¿o el mismo?... talvez.
Así saltamos de Norte a Sur habitando un solo hemisferio
que globalizado, explotado, recalificado y cada vez más privado
se desvive por fijar... entender…… elegir.

Doce pares son pocos. Evidente continuidad,
¿Qué es lo que quiero hacer?
Estático me encojo, frío me araño, cierro y veo,
El azar es ahora ficha blanca. Decido! Me embarco! Juego!

Ya he caído.
Mi Reina en los brazos y el Ecuador más frío que ayer.
Para cuando sé, me he olvidado…
para cuando olvido…pretendo saber.

Kaxo-.


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sin voluntad.

sin voluntad.

Siente!.... Siente!................ Siéntelo.

A menudo no se si vivo o muero. Si estoy despierto o dormido. Tan solo creo entender que mi silencio y dolor forman parte ya de un destino que grabado parece concluir.
El sueño es tan real!... Carezco de visión y me dejo llevar….. infinito.

Es posible entender? Sirve de algo questionar?
Es esta condición la llave?

A través del cristal percibo lo que se acontece. Lo noto,… lo siento. Ahora ya podrás descansar.
Un instante, un latido! Vida? Alma?..... se esfuma y desaparece. Parecía tan vivo….. Ahora, ya no siento el corazón.

Punzante, como el frío viento del invierno, penetra mi débil carcasa de piel y extingue las cenizas. Que ocurrirá? Hacia donde vamos?..... No tengo monedas para embarcar.
Tendré que naufragar.
A donde el camino irá?

Oscurece y el silencio difumina.
Menos es más………

Kaxo (Mon)-.


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títere.

títere.

Tranquilo!..... Tranquilo!........... Tranquilo.

Oyes las voces? Sí, las oyes.
Me desconcierto y no aclaro a pensar. Una única luz ciega mi escena y las sombras parecen no tener fin.
Susurros, susurros, estridentes susurros….. feroces y sepultados susurros que penetran y retumban en mi hueco craneal.
Inútilmente lucho frente una acción que parece ya cerrada. La sentencia se ha dictado y el verdugo soy yo.
Teniendo en cuenta mi abstinencia no alcanzo a entender que hago empuñando una hoja así. Y si ha vuelto a pasar? Tal vez no recuerde!

Cada vez suenan más fuertes y convincentes! Martillo, martillos, sí, no…. Sí!
Te dicen que aprietes. Es lo que andabas buscando. Te obligan a mirar. Ahora disfrutas.
Ahora te saciarás.
Cada cuanto pasa? Soy otro más?
No he podido cazarlo….. no me he podido cazar.

Todo lo perdemos y todo lo perderé. Si más no, un poco… algo…. menos.

Kaxo (Mon)-.


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autómata.

autómata.

Respira!..... Respira!.............. Respira.

Revivo de una pesadilla o he muerto en un sueño?
Lo único que se es que me siento débil. No logro ver nada.
Presión, asfixia, ahogo,…. la cara me suda e intuyo borroso….. ¿dónde estoy?!
Llevo una mascara y no me la puedo quitar. Resulta pesada e incomoda…. Arg!, me duele al estirar.
Me encontraba delante del monitor. Tal vez me he dormido, pero esto no lo entiendo!
No parezco yo, no me reconozco. No soy yo!
Si me he dormido estoy soñando… si estoy soñando no pasa nada, no es real… si no es real…joder, lo parece. Puedo ver que sostengo un cuchillo entre mis manos....

Estoy desnudo y tengo frío, apenas puedo caminar.
Me muevo y no soy consciente de ello. Títere? Autómata?
Sin voluntad.
Alguien me controla.

Kaxo-.


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entre copas III.

entre copas III.

- Siéntese en la sala de espera y en unos diez minutos ya le avisarán, de acuerdo?

Dios! Como me duele la cabeza! Debí acordarme de la revisión médica antes de beberme la botella ayer noche. La botella… que bestia.

Son las ocho y media y aún no se han presentado. Que diablos deben estar haciendo! Desde el centro no se tarda tanto en llegar. Cada vez me da más pereza invitar a alguien a cenar en casa, demasiadas preocupaciones, demasiadas esperas,… demasiado todo. En contra de mi voluntad y de una forma estúpida ya que nadie me obliga, acabo siempre cediendo a las súplicas y reproches de los demás coronándome como anfitrión de comidas y cenas insufribles. La última vez que nos vimos vacilé y he acabado preparando una ensalada de queso de cabra y tres doradas para hornear. Me gusta cocinar, cada vez más, hasta podría decir que últimamente me fascina de una forma placentera, algo parecido al placer sexual: un esfuerzo, un cariño, un cuidado que acompañado de un calor extremo deriva en placer, jugos y plenitud, muchas veces junto a una buena siesta. Pero me gusta cocinar para mí, como mucho para dos.He comprado para bendecir la cena un Albariño, sensual y afrutado “Anae” cosecha 2006, Rias Baixas; perfecto para acompañar una velada amistosa e informal pero con la necesaria clase y elegancia gustativa. Ellos siempre dicen que exagero, que le doy demasiada importancia, que con uno de mesa ya está bien… es inútil cuestionar esos comentarios.

Me estoy poniendo de los nervios. Son menos cinco y no soporto las esperas.En contra mío tengo que decir que soy la persona más impuntual que he conocido, siempre llego tarde, pero a mi parecer un tarde moderado, un tarde necesario y siempre inconsciente que en cierto modo me sirve para que no sea yo el que acabe esperando.Pero esta vez me supera. Tengo hambre y aún no sé cuanto tiempo necesitarán las doradas para cocerse. Por que me empeñaré tanto en que salga todo bien?He tenido que ponerme algo de música para intentar disuadir los malos pensamientos y parece que funciona; con las melodías siniestras y circenses de los Tiger Lillies uno siempre puede soñar despierto y trasladarse a ese mundo mágico lleno de freaks y músicos ambulantes junto a decadentes payasos borrachos sedientos de lujuria que tan bien describen y tan bien recrean.Sabes qué?!... me voy a servir una copa. Igualmente a ellos no les importará y siempre puedo decir sutilmente que he querido catarlo antes por si acaso salía malo, estuviese picado y poder comprar otro. Sí, lo entenderán.

- Beeep-Beeep! …….. Beeep-Beeep!

Me ha llegado un mensaje……… genial! Menuda cagada!
“Tío! No podrems ir a cnar! Senosa pinxao 1 rueda nlaMeridiana ysperamos lagrua.Jder vayamierda! Losient, paotrodia, ok? Teyamams mañan :-$ ”

Ahora si que se me han caído los huevos al suelo! Y que hago yo con tres rechonchos pescados y ese ensaladón??Tranquilo, de forma imprevista y casual has conseguido lo que querías, estar solo. Y mirando el lado positivo, tienes comida para tres días y un excelente vino blanco para ti solito; fresco, atractivo, complaciente y a la espera… para ti solito.Que rebuscado resulta todo cuando lo observas desde un plano exterior. A menudo la vida se desarrolla como el guión de una película de David Lynch, personajes que aparentemente se definen y caminan hacia una dirección narrativa y que en algún momento o por cualquier extraña e inexplicable situación normalmente producto de una mente extremadamente irracional y compleja, desaparecen o son abducidos por si mismos o a través de objetos raros que…...Por otra parte, hoy quería haberles hablado sobre lo que últimamente escribo. Hacerles entender. Tuvimos una pequeña discusión los tres hace unos días porque alegaban encontrar un parecido brutal en mis textos con mi vida y en especial con algunos detalles de la suya. Ya les he dicho que se olviden y renuncien a buscar tales coincidencias, que la literatura (y me viene muy grande esa palabra) o por lo menos mi literatura, es un cúmulo de vivencias personales aderezadas y retocadas por una gran dosis de fantasía, algo común y necesario para cualquier relato. No son ni dejan de ser nuestras vidas, no describo a nadie ni dejo de hacerlo, simplemente construyo historias que se puedan sustentar y que de una forma más o menos acertada se asemejen a la cotidianidad del que las lee.Es difícil ser original hoy en día,….. uno necesita beber de todo cuanto pueda! ……… por cierto, la botella ya está medio vacía,… o medio llena?

- Beeep-Beeep! …….. Beeep-Beeep!

“ Recordatorio: Mañana revisión medica trabajo! 8:00 de la mañana. ”

Kaxo-.


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Killer, the Tiger Lillies

entre copas II.

entre copas II.

- Blanco.
- Tinto.
- ¡Blanco!
- ¡Tinto!

¿En qué momento nos perdimos? ¿Cuando dejamos de querernos? No es la primera vez que nos pasa en esta semana,... hoy mismo ya van tres las veces que discrepamos uno del otro. ¿Que sucede? …

Parece disgustada, recelosa. Como si algo en su interior le impidiese disfrutar. Despreocupada, no osa mirarme; en lo que llevamos de semana ha sido prácticamente imposible encontrar un momento para los dos. Ambos lo evitamos.Siento que ya no nos une nada, que de golpe dejamos de prestarnos atención. Un día nos reíamos de la vida, nuestras cosas más ridículas parecían ser fascinantes para el otro, los paseos interminables resultaban odiseas… otro ya no. Que fina y débil es la línea que separa el amor del odio, la admiración del desprecio, la alegría de la tristeza.

Sin saber el motivo ni de quién surgió la idea, nos habíamos citado en el centro, en una de las bodeguitas más peculiares y autenticas en las que a menudo solíamos deleitarnos con buenos vinos y embutidos acompañados de charlas interminables y apasionados debates sobre lo cotidiano e irracional. Era nuestra preferida, o así lo habíamos acordado. Un rincón mágico y acogedor situado en el mismo epicentro barcelonés, cerca de la Catedral, que parecía aislarse por completo del resto de locales albergando una decoración y una estructura visual aún permanente desde los años 30; un oasis diminuto (tan solo cabían unas cuatro mesas) que nos refugiaba por un rato de la ajetreada y asfixiante vida exterior, pudiendo así deleitarnos con nuestras palabras, nuestras miradas,… nuestro amor, sin que nadie nos molestara.Rodeados por botellas encerradas en cristaleras de madera antigua y por una legión de jamones y chorizos del más suculento atractivo, nuestras charlas recorrían el mundo; nos llenábamos la boca de ilusiones y fantasías a cumplir, viajes a realizar, objetos que comprar y regalar, proyección y planificación de proyectos tales como pintar un cuadro en común, componer canciones, visitar el extranjero, acomodarnos tal vez algún día en una pequeña ciudad alejada del murmullo social encontrando así una paz más coherente a nuestros propósitos,… etc. Mil cosas de las que ahora prescindiríamos ambos, cosas que se han tornado imposibles y molestas.Tanta es la diferencia que nos confronta que lo que antes era evidente y sincero ahora se vuelve dudoso y falso. La música que antes elogiábamos, que nos unió en un momento determinado, que nos diferenciaba de otras amistades y nos acercó de una forma natural aunque intencionada, resultaba insultante para sus oídos, le ridiculizaba, incluso justificaba su desprecio con alabanzas de madurez y evolución personal.Siempre disfrutábamos confeccionando una lista de los vinos que habíamos probado y los que nos faltaban por probar, remarcando aquellos reservas inalcanzables que algún día nos permitiríamos comprar y darnos el lujo de disfrutar; esos deseados y elegantes “pinot noir”, crianzas, tempranillos, jóvenes, de aquí y de allá, más afrutados o más cítricos, toda una clasificación detallada y ordenada con prioridades personales que sorprendentemente coincidían casi al cien por cien. El estar rodeados por ellos nos facilitaba su estudio e identificación incluso el poder leer en muchas ocasiones las descripciones del dorso de aquellas botellas entre giradas que permanecían en el olvido ya con una leve capa de polvo encantador que las hacía especiales y únicas por su antigüedad. Aprendíamos sus característica, sus aromas, las añadas, las maderas en las que fermentaban, incluso presumíamos de podernos acordar de las temperaturas optimas para sus consumos! Riojas, Albariños, Penedès, Duero, Castillas,…… toda una familia de gustos en común.

Nada de todo eso ocurría ya. Meses habían pasado desde la última vez que estuvimos, ya no parecía natural. Nuestros encuentros ahora resultaban ser una sucesión de actualizaciones y puesta al día de nuestras vidas, esperando que el otro dejase de hablar para iniciar nuestro egoísta y edulcorado discurso, o más bien monólogo, con carentes muestras de atención y ridículas como eludidas opiniones. Tal vez esta cita sea la última, tal vez no. Está claro que algo nos ocurre y a mi parecer todo ha dejado de ser especial. Ya no me ilusiona…… me entristezco solo de pensarlo.

Serán más o menos las siete y diez. Ya llego tarde, como siempre. Espero que no se haya marchado. Tengo mucho que decirle.

Kaxo-.


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Opus #12, Dustin O'halloran

entre copas.

entre copas.

Uno, dos… uno, dos,... tres. No se que es lo que hago, pero intento hacerlo bien.Es difícil concentrarse cuando todo parece estar estancado a mi alrededor. Tengo la sensación de no saber encauzar mis pensamientos sobre la realidad, de no liberarme. Miedo a permanecer estancado, a no evolucionar.

Suena Chet Baker y su penetrante dulce melodía, mientras me desconciertan fuertes y bruscos a la vez que familiares evocadores aromas culinarios desde el patio de luces. Esa mezcla de frito casero aderezado con amor y desespero conyugal que rezuma de las ventanas interiores más indiscretas del hogar. Recuerdos de cenas en familia, horas inocentes en las que el mundo parecía ser una mera transformación de lo habitual e inofensivo, conversaciones ignoradas y carencias, muchas carencias; de insistentes avisos y de avisos sin respuesta.Acierto en pensar que ya ha anochecido, no obstante continúo y continuaré unas horas más sentado frente al ordenador. Últimamente parece que es lo único que me libera, que me distrae de mi adormecido interés vital. Creo que hoy no cenaré. Esta tarde me he comido prácticamente una bolsa entera de pipas junto a mi compañera, y cuando digo junto es por remarcar que me sentaba a su lado. Me preocupa un poco desde que escuché lo propensas que son para provocar disfunción eréctil; he pensado... siempre pienso que me va a tocar a mí. Tal vez deba reducir el actual y grandioso consumo, aunque se hace inevitable dedicarse por completo o a modo parcial a la placentera y complicada tarea de ver una tras otra todas aquellas películas que uno siempre quiere ver cuando no dispone de tiempo sin deleitarse con la agradable compañía de unas pipas sin sal, tostadas, y una buena copa de vino tinto. He de escoger bien con que me quedo: placer gustativo o sexual, y está claro… ya he decidido.

Creo que padezco el síndrome del “quiero y no sé”, esa necesidad de expresar todo cuanto se me ocurre, la necesidad de extraer cuanto me imagine, pero sin saber como hacerlo, sin encontrar el medio, la forma, la dirección. En fotografía me satisfago hasta el punto en que me encuentro falto de material, recursos, motivos,… la espontaneidad que tanto me gusta. Sobre la escritura o el dibujo podríamos decir que ahora no me toca. No fluyo hacia ese lado, no por decisión, sino todo lo contrario, me veo incapaz. Y en cuanto a la música… ahí estoy. Mis tres preciosas guitarras duermen estuchadas en sus camas de terciopelo aisladas de mis llantos melódicos pronunciados a golpe de piano cual intento inconcebible de encantador Chopin o extravagante Glenn Gould. Me resulta fácil improvisar y medio crear incontables y desperdiciadas veces sin llegar a completar ningún fragmento propio que sea merecedor de ninguna escucha aún comprensibles y camelados oídos, pero es sobre él, sobre sus teclas, frente su sobriedad y majestuosa presencia abrumadora donde últimamente si llego a alcanzar la paz, donde si me veo capaz y acepto perder de una forma más justificada el tiempo. Con ello no creo que baya a derivar en algo mucho más serio, en algo más al alcance de otros, simplemente me extrae a ratos esa sensación de desasosiego y ahogo existencial que se presta a tantas carencias emotivas y a hacerme pensar que permanezco amarrado al mástil de un barco a la deriva.Sinceramente, creo que he de actuar. He de dar un paso al frente por mucho que cueste arrancar las raíces que tan fácilmente se agarran a los estados más mórbidos y vegetales de mi vitalidad. A menudo dicen que nos acostumbramos a lo bueno, a no hacer nada, y qué ciertas son esas palabras! Contra mi voluntad parezco haber adquirido una habilidad para desmontar mi cotidianeidad y monótona vida, y aunque parezca que eso es un alivio, algo positivo, llegar a alcanzar o conseguir esa normalidad en cierta manera resulta ser de lo más difícil en la actualidad junto a las ya famosas hipotecas y remuneradas nóminas temporales, siendo de gran importancia y de catastróficas magnitudes poder perder ese estado, condición o bienestar social.

Prepararé un cocktail explosivo de vitaminas y voluntad edulcorado con algo de madurez a modo de cápsula imaginaria que tomaré estricta y diariamente hasta que parezca resolver esta cuestión tan aparentemente estúpida. Por ahora y después de reflexionar, o más bien divagar sobre esto, acepto mi propio reto y me pongo en conflicto. Antes acabaré de escuchar el disco que me acompaña y tal vez luego disfrute riéndome mucho más de mí mismo mientras repaso lo expuesto hasta ahora.Creo que me voy a servir una copa de vino……............… hoy duermo mejor.
Mon-.


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Moon & Sand, Chet Baker

amenudo pienso...

calcetines.

"A menudo pienso, qué será lo que me atrae tanto del negro, que matiz provoca mi debilidad hacia tal elegante y sobrio color, porqué mis sentidos parecen tambalear ante su presencia tan inspiradora y complaciente? Puedo perderme en él intencionadamente sin ser consciente del tiempo-espacio y adquirir mil formas que me impidan regresar.En mi admiración entran toda la gama de tonalidades que se desprenden de él y derivan hacia el blanco, siendo este el menos valorado por su impoluta voluntad esperanzadora y simbolismo perpetuado. Llenando y complaciendo esos grises a unas críticas y egocéntricas retinas cuyos filtros dejaron hace ya un tiempo de permitir la entrada a ajenos y no deseados colores.

A menudo pienso, que curiosa forma tenemos todos, unos más y otros menos, de adornarnos la imagen con pequeños accesorios que realcen y complementen más nuestras vestimentas para de una forma natural agradar al otro. Detalles cuidados a la perfección y estudiados de forma milimétrica para abarcar toda una gama de persuasivas y perversas intenciones emocionales mayoritariamente sexuales, que puedan facilitarnos el agrado y consecuente cortejo despreocupado. Unos los muestran de una forma más visible y otros reducen su importancia a un campo más personal y desinteresado. Los diseños pueden ir desde el absoluto y complejo barroquismo señorial o burgués, hasta el irracional, exagerado y admirado en susurros estilismo punk, pasando por el minimalismo y el tan presente en nuestros días “caspa style”, esa mezcla de horteradas multicolor plasticoadolescenticas de baja y tercermundista fabricación, pero de cara y valorada posición.

A menudo pienso,…………. que pienso demasiado!"

Kaxo-.


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You made me like it, The 1990's

in other word...

in other words.

Desde hace cosa de un mes, me acuesto prácticamente todos los días con una de las canciones que más me han conmovido en mi vida. A modo de nana y siendo lo último que escucho antes de sucumbir al melancólico e irresistible poder de Morfeo, me ausenta de la realidad y me acoge en un manto cálido y dulce de armonía disipando la preocupación y el ahogo existencial. Me traslada a mi estrella junto al ojo lunar más oscuro y me muestra la vida desde otro punto de vista, me explica, me tranquiliza, y me hace entender. Su frágil melodía incita a evadirse y resulta magistral; educa los sentimientos e involuntariamente aprendes a apreciar,..… me consuela. Me anestesia los sentidos cual Ketarol manteniendo el corazón latente, me adormece y me hipnotiza. Empuja mi barca camino a casa; se aleja y se despide hasta mañana, sonríe y no mira atrás. Se que mañana volverá….. mi corazón ahora es un poco más grande…..Para cuando reina el silencio yo ya no estoy. Me he ido con otros.

Kaxo-.

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Fly me to the Moon, Tony Bennett

fiebre.

fiebre.

" No importa cuántos años pasen, en cuántas terapias me embarque, cuánto me esfuerce por lograr esa cosa tan elusiva que se llama perspectiva, que supuestamente debe colocar todos los males del pasado en su lugar adecuado, un lugar en el que se reduce su importancia, un lugar feliz en el que sólo se habla de las lecciones aprendidas y de la paz interior. Nadie entenderá jamás la potencia de mis recuerdos, tan sólidos y tan vívidos que no me hace falta un psiquiatra que me diga que me están volviendo loco. Mi subconsciente no los ha enterrado, mi superego no los ha constreñido. Ocupan el centro de la imagen y están en primer plano ahora mismo.....Acuden a mis ojos las lágrimas no como la lluvia, sino como puñaladas. "

Nación Prozac-.